Ce matin, tout est blanc, et il neige à gros flocons. Comme si l’hiver arrivait… 

Il neige aussi dans mon cœur aujourd’hui. Je me sens si vide, perdue, incapable de voir un peu de ciel bleu éclaircir ce triste temps qui m’anime.  

Je suis enfin sortie de cet hôpital dans lequel j’étais en attente d’une autre structure. Sortie parce qu’ils se sont rendus compte que me garder là-bas devenait plus néfaste que bénéfique. D'une part parce que cet établissement n'était pas du tout adapté pour moi, et aussi parce que j'étais devenue un peu en quelque sorte le psychologue de certains patients, l'oreille attentive, celle qui était à l'écoute, aimée de certains et appréciée, et celle qui tentait du coup de régler les problèmes de tout le monde sauf les siens ! !  Rien de négatif dans le fait de vouloir apporter un peu de soutien aux autres, mais le moral commençait à s’en ressentir, car je me culpabilisais de ne pas pouvoir aider ces personnes comme j’aurais voulu le faire, ou souffrais de les entendre pleurer et les voir en souffrance toute la journée. Et puis je n’arrivais plus non plus à supporter ceux qui avaient des troubles psychiatriques bien plus lourds, qui hurlaient dans les couloirs ou se tapaient la tête contre les murs, qui titubaient en racontant n’importe quoi, qui vous agressaient parfois sans raison… La décision d’un retour définitif à la maison a donc été prise.  

Depuis mon retour, je tente de tenir le coup avec mes troubles alimentaires de plus en plus importants, destructeurs et ingérables. Je suis dans une période maintenant de boulimie, avec d'énormes crises et de graves conséquences sur mon état de santé. Seule chose positive, cela m'a fait reprendre pas mal de kilos ! Mais à part cela, chute importante de potassium liée aux vomissements, douleurs dans un rein avec du sang dans les urines (causée par la prise régulière et trop importante de laxatifs), problème dentaires (du fait que je ne mâche plus du tout depuis des mois car soit je ne mange pas, soit j'avale sans mastiquer lors des crises)... bref, un état somatique alarmant que je suis en train de traiter et qui m'a obligée à me rendre à l'évidence. Ma maladie a évolué et s'est aggravée, et je ne peux continuer à vivre ainsi sans la prendre davantage en considération.  

Je me sens perdue, seule, à la maison. Et même si j’ai pourtant des centaines de choses à faire, je m’ennuie. Mon travail me manque, mon rythme à 100 à l’heure, le stress qui me permet d’avancer, la pression dont j’ai en fait besoin pour être bien. Oui, j’ai besoin de tout cela. D’être sous tension, de courir tout le temps, d’avoir la sensation de ne pas arriver à tout faire, d’être speed, de ne pas m’arrêter une minute. C’est ma manière de vivre, et là encore, ce rythme effréné dans lequel j’ai toujours vécu me manque comme une drogue nécessaire. Depuis début février, date à laquelle j’ai été mise en arrêt maladie, je me sens comme démunie. Privée de quelque chose. Obligée d’être au ralenti telle une infirme, une malade, une incapable… 

Je ne cesse de me dire que la maladie a gagné une bataille de plus. Elle a réussi à me faire perdre tout ce que j’aimais. A m’immobiliser et m’enfermer dans son monde, que je vis maintenant comme un véritable handicap.  

Je n’arrive même plus à me battre contre les crises de boulimie et tenter de les repousser ou les esquiver. Je n’arrive plus du tout à manger un seul aliment normalement. Je n’arrive plus à trouver la force de réfléchir correctement à ce qu’il faut que je fasse ou non. Je suis à bout de forces. Fatiguée physiquement, usée moralement et mentalement. Je crois que je suis arrivée au bout de ce que j'étais capable de supporter dans ces troubles atroces.  

L’impression d’être enfin parvenue au bout du tunnel, mais qu’il n’y a en fait ni lumière, ni ouverture. Parcouru tout ce chemin en étant convaincue qu’au bout il y aurait la sortie, mais non. Il n’y a rien. Un mur de bêton, un tunnel toujours aussi sombre et fermé. J’essaie alors de savoir si je me suis trompée et où ? Ai-je pris le mauvais chemin, lequel, quand ? Faut-il que je fasse marche arrière et tente de trouver une autre issue qui peut-être me mènerais jusqu’à cette fichue lumière ? J’ai déjà trop marché et je n’ai plus l’énergie nécessaire pour cela… 

J’avoue avec beaucoup de regrets et de peine, que je suis incapable de m’en sortir seule, et que je vais maintenant me laisser porter par les autres, jusqu’à cette porte de sortie que l'on trouvera peut-être à ma place.  

J’attends avec impatience mon entrée en structure spécialisée, tout en me demandant encore si c’est la solution, et en ayant une peur indescriptible du moment où il faudra partir, et de mon séjour là-bas. 

Aujourd’hui il neige, il neige dans mon cœur. Que fera-t-il demain ? 

Je profite d’une nouvelle autorisation de sortie de l’hôpital et retour à domicile jusqu’à demain pour venir écrire ici. Besoin de laisser aller mes idées qui se mélangent depuis hier. Mes impressions aussi, mon ressenti.  

L’hospitalisation là où je suis actuellement me pèse. Le service n’est tellement pas adapté que j’ai beaucoup de mal à m’y habituer et ne pas trop souffrir de l’éloignement de mes proches. De plus, quand je suis là-bas je n'arrive rien à manger et dès que je rentre à la maison, je fais crise sur crise. C’est pourquoi je misais tout sur le rendez-vous d’hier ! Le fameux rendez-vous du 1^er mars 2007 à 9H00, avec le médecin responsable d’une structure spécialisée dans le traitement des TCA. J’avoue que je ne m’attendais pas à une proposition de club med, avec hospitalisation courte agréable, animation, buffets, et tout et tout… Non, bien sur !  

Mais là, j’avoue que ça a tout de même été le coup de massue ! Je suis sortie de là-bas dépitée, angoissée, contrariée. Avec tellement de questions qui me sont venues à l’esprit, d’angoisse, de déception. Je me suis dis… « ton dernier espoir  s’envole et tu vas devoir continuer à te battre ainsi contre ta maladie… »  

Aujourd’hui, avec quelques heures de recul, je tente de relativiser et de me reposer les bonnes questions, de faire évoluer ma décision peut-être, et de bien réfléchir.  

En fait, le médecin m’a expliqué le protocole de sa structure. Quatre mois minimum d’hospitalisation, 4 contrats. Des conditions d'hospitalisation très très dures.

1^er contrat = 1 mois - Isolement total dans une chambre fermée à clés, et sans occupation de type télé, ordinateur, ou autre. On a droit simplement aux livres et à l’écriture. Aucun appareil électrique (MP3, lecteur CD…). Interdiction de sortie de la chambre, ne serait-ce que pour aller dans le service. Environ 4 à 6h d’accompagnement thérapeutique par jour, à savoir, des professionnels de santé (médecins, infirmières, psy…) qui sont spécialisés et passent du temps avec vous pour : vous obliger à manger ! !  vérifier que vous gardiez tout jusqu'à digestion ! vous occuper, vous parler, vous soulager (soins du corps…), vous remonter le moral... Pas de coup de téléphone ou de visite. Coupure total du monde extérieur comme intérieur. Cela pendant 4 semaines environ. 

2^e contrat = 2^e mois avec autorisation de sortie dans le service uniquement. Possibilité de voir les autres patients (58 anorexiques et/ou boulimiques), manger au réfectoire, aller dans les salles communes. Intégration possible d’appareils électriques ! Droit à 2 coups de tél par semaine, en soirée. Une visite possible 1 WE sur deux. Yes ! Poursuite bien sur des soins, thérapies, « gavage », pesées… 

3^e contrat = 3^e mois avec possibilité de sortie à l’extérieur de courtes durées. Visites et téléphone plus soutenues. 

4^e contrat = 4^e mois. Autorisation de retour à domicile un WE sur deux. 

Si on souhaite intégrer ce genre de structure, il faut signer un engagement de reprise de poids. Le calcul pour moi a été fait, il faudrait que je fasse un poids de 57 kilos à ma sortie. Dans le cas contraire, poursuite de l’hospitalisation ! Et si durant l'hospitalisation vous ne faites pas ce qu'on vous demande (manger, intervenir dans la thérapie comportementale, travailler comme on vous le demande...), le contrat est rompu et on "prend la porte". 

Bref, voilà un peu le tableau. Le médecin a insisté sur le caractère très difficile à vivre d’une telle hospitalisation, et d’autant plus pour moi, femme de 36 ans et maman de 4 enfants… Certaines personnes ne peuvent tenir le coup lors du 1^er contrat nous a-t-il expliqué.  

Il a aussi insisté en prenant mes données médicales, sur le fait que j’étais déjà en état de dénutrition de stage "danger important de conséquences médicales lourdes" (44kg pour 1m68 - maladie depuis 2 ans), et qu’il était pour sa part, prêt à m’accueillir dans son service pour tenter quelque chose. Le délai d’attente par contre, est d’environ 5 semaines.

J’avoue ne pas savoir que penser. D’une part j’aimerais signer un tel contrat et me persuader de guérir, quitte à perdre 4 mois de ma vie. En me disant que ces 4 mois de ma vie, je les perdrais aussi si je reste à la maison à continuer comme je vis actuellement. Je perdrais peut-être plus encore. La preuve, il n’y a qu’à voir le nombre de fois déjà, depuis le début de la maladie, où j’ai failli perdre la vie… Et les 2 années qui viennent de s'écouler. Elles n'ont pas toujours été que du pure bonheur !  

D’un autre côté, je ne me sens pas prête. Pas à un tel isolement, à une telle rupture avec ma famille, pas dans des conditions aussi dures. Là où je suis actuellement, libre de tout (tél, visites, sortie extérieures, retour à domicile), j’ai déjà énormément de mal à supporter. L’enfermement en fait. Le rythme de vie tellement différent du mien. Je pense que pour certaines malades, plus jeunes, habituées à être chez leurs parents, faisant juste quelques activités… la difficulté à intégrer un tel service doit être autre. Pour ma part, j’ai l’habitude de mes 8h de boulot par jour où je me donne à 200%, mes 4 enfants et tout ce que cela implique, la maison, des travaux, la gestion des tâches ménagères, de tout ce qui est administratif, les allées et venues à droite à gauche sans cesse pour les loisirs de tous… Je n’arrête jamais. Je ne sais pas ce que c’est de m’asseoir un quart d’heure ! Comment penser être 4 semaines enfermées dans une chambre avec rien ! Pas un bruit, pas une activité, pas un mouvement autre que se coucher, se lever et se recoucher ! Quelle torture ! J’avoue ne même pas être en capacité d’imaginer que cela puisse être possible et vivable…  

Alors si c’est pour signer ce genre d’entrée en hospitalisation et de craquer au bout de 3 jours au point de me sauver après avoir signé une décharge, ce n’est pas la peine. Je ne peux prendre un tel risque.  

C’est dur d’être face à de telles décisions. Capitales pour votre avenir, votre vie. 

Surtout qu’il ne faut pas perdre de vue que les chances de réussite et d’éventuelle guérison dans ce centre ne sont pas de 100% ! 

C’est un véritable supplice depuis le rendez-vous d’hier. Je n’ai pas dormi de la nuit et depuis ce matin, je n’arrête pas de ruminer tout cela.  

De plus, je dois prendre une décision rapide, puisque la poursuite de mon hospitalisation actuelle ou ma sortie de cet établissement va dépendre de mon choix. Je dois en parler avec le médecin lundi !  

J’ai passé ma matinée à téléphoner partout. A la CAF, à des associations d’aide à domicile, à mon boulot, ma sécu… savoir à quelles aides nous pourrions prétendre dans le cas d’un accord pour cette structure. Aides financières pour compléter mon salaire qui va tomber à mi traitement, aide sur le plan familial (aide ménagère, garde d’enfant le mercredi, soutien…)… Je voudrais au moins être libérée de ce poids qui me pèse aussi tellement. La peur pour Thierry et les enfants, les conséquences pour eux, et les conséquences matérielles d’une si longue absence de mon domicile. 

Me voilà face à 48 heures ! 48 heures chrono de réflexion intensive et au final : une décision à prendre.  

Je crois que je vais les trouver longues ces 48 heures.