Le grand départ...

Le grand départ…

C’est avec cette photo de noël, que je trouve tellement belle, génératrice d’une immense paix, d’un calme reposant, d’une liberté d’expression et de choix très grande, de respect, de bien-être et tant d’autres choses encore…  

 

Que je vais vous dire au revoir. 

Parce qu’il y a des gens qui se servent de mon blog pour tenter de détruire se que j’ai reconstruit depuis des mois, 

Parce qu’il y a des gens qui se permettent de lire mes écrits, les analyser à leur manière sans même tenter de comprendre leur nécessité ou leur contenu, 

Parce qu’il y a des gens qui viennent épier cet endroit qui pour moi était mon jardin secret, mais ne peut par conséquence plus l’être, 

Parce qu’il y a des gens qui par la faute de ce blog, me porte des accusations insensées, 

Parce qu’il y a des gens qui ne comprennent pas que même si l’on est sorti de la maladie, on peut de temps à autre trébucher et avoir le moral légèrement en baisse, et besoin surtout de l'exprimer de la manière que l'on peut,

Parce qu’il y a des gens qui n’ont pas pensé alors, qu’au lieu de vous achever à coup de mail, il aurait été préférable qu’ils vous appellent, vous apportent leur soutien dans ces moments plus difficiles, 

Parce qu’il y a des gens qui ne peuvent comprendre que même guéri, on peut encore avoir envie de tendre la main à d’autres malades, de servir d’exemple, de leur donner espoir, 

Parce qu’il y a des gens qui vont faire que les articles que je laisse me nuiront plus qu’ils ne m’aideront, 

Parce qu’il y a des gens qui m’empêcheront maintenant d’être sincère ici et d’exprimer réellement le fond de ma pensée, 

Alors je préfère m’en aller. J’irai crier si besoin ma douleur ailleurs et d’une autre manière, j’irai tendre une main sans que l’on puisse me le reprocher, j’irai pleurer dans un coin, plutôt que sous le regard de ces personnes, et exprimer ce que je ressens par un autre biais que celui-ci. 

Je souhaite quitter ce blog en partant la tête haute, en criant le plus fort possible qu’aujourd’hui je ne suis plus dans la maladie, même s’il m’arrive juste quelques fois de fléchir un peu et de douter… En disant qu’à cet instant où j’écris je vais bien, je garde toujours un poids constant, je continue l’envie et le plaisir de manger à chacun de mes repas, j’ai une rage de vaincre et surtout de vivre comme personne, j’ai une vision des choses (grâce à la thérapie faite lors de mon hospitalisation), et un état d’esprit totalement différent qui empêchera justement que la maladie se « réveille » et reprenne possession de moi. Que j’ai aujourd’hui les armes nécessaires à une lutte que je mènerais sans merci (même si je sais que je me prendrais quelques coups. C’est inévitable dans ce type de pathologie). Que mon seul et unique désir actuellement est de poursuivre l’œuvre de ma vie que j’ai commencée lorsque j’ai rencontré Thierry et que j’ai par la suite continuée en donnant naissance à mes 4 enfants. Que mon dernier vœu est de pouvoir continuer de tout leur donner, en sachant tout de même ne pas m’oublier et maintenir les efforts faits ces derniers mois pour prendre soin de moi également. 

Ci-dessous, une toute dernière photo de moi, qui montrera à quel point il faut y croire… 

A toutes celles que je côtoyais régulièrement par l’intermédiaire de ce blog et qui ont mon adresse mail, sachez que vos messages et nos échanges seront toujours les bienvenus. A toutes les autres, je vous souhaite le même parcours que le mien, un immense pas vers la guérison et vous répète qu’il faut toujours garder espoir. A tous les autres, qui venaient me lire parce qu’eux-mêmes malades, ou pour obtenir des informations, ou s’imprégner d’un témoignage vécu… je vous remercie d’avoir fait un bout de chemin à mes côtés et vous souhaite tout le meilleur. 

Je laisserais ce blog ouvert, tant que le site me le permettra. De manière à ce qu’il puisse servir d’exemple (et non de modèle, car je ne suis pas un modèle à reproduire !). Prouver simplement que l’on peut se sortir de cette terrible maladie qu’est l’anorexie-boulimie, et se relever, en prenant tout le temps nécessaire à soigner ses plaies et blessures… pour un jour, tenir en main cette victoire définitive et ne plus jamais avoir à combattre. 

Le haut de la page de mon blog (mis à son ouverture) se présente ainsi : 

J'ai perdu mon sourire, j'ai perdu mon visage, tel un oiseau aux ailes brisées..., qui à chaque fois qu'il essaie de prendre un nouvel envol, retombe sur le sol

Aujourd’hui, j’aimerais qu’il se termine par ces mots :

On m’a rendu mon sourire, j’ai retrouvé mon visage, et mes ailes, soignées, pansées, me permettre maintenant de m’envoler vers une vie merveilleuse et remplie que du meilleur.